Смешные шутки, анекдоты для детей

Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор «Лего». Ну, Волк, конечно его себе забрал, а потом Зайцу хвастается:
— Прикинь, на коробке написано: «От 2 до 4 лет». А я его за 3 месяца собрал…

Поймал наконец Волк Зайца.
А Заяц и говорит Волку:
— Давай я загадаю тебе три загадки. Отгадаешь — тогда съешь меня, а не отгадаешь — отпустишь…
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками, стоит у двери?
Волк молчит.
Заяц:
— Это — пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками, стоят у двери?
Волк молчит.
Заяц:
— Две пары ботинок. Третья загадка, самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка»?..
Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!!!

Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поет под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была???»
Через некоторое время на балкон выходит Заяц:
— Жаль Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передаютпо радио!!!
— А что, Заяц, тебе так нравится???
— Нет, просто тогда можно было бы тебя выключить!!!

— Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы.
— Ну мало ли кому что приснится, Шарик!
— Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?

Коту Матроскину на день рождения подарили настоящую тельняшку. Надел он ее и ходит, собой любуется. Подходит к Шарику и говорит:
— Вот скажи мне, Шарик, ты хоть знаешь, сколько полосок на тельняшке?
— Откуда ж мне знать?, — отвечает Шарик, — хочешь, сейчас посчитаю?
А кот в ответ:
— Эх, Шарик, да что же тут считать! На тельняшке всегда 2 полоски — СИНЯЯ и БЕЛАЯ… Эх, фотохудожничек мне нашелся…

Матроскин с коровой Муркой останавливают такси.
— Куда тебе, — спрашивает водитель.
— Да до ближайшей деревни.
— А как же корова?
— А Вы за нее не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу.
Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстает. Таксист прибавил газу — не отстает. Глянул в зеркало и спрашивает у Матроскина:
— А что это она стала левым глазом подмигивать?
— А это она на обгон пошла…

Сидит кот Матроскин с удочкой — рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде:
— Что, матроскин, всех мальков из пруда выловил?
Матроскин обиделся и говорит:
— Я мелкую отпускаю. а крупную в баночку из под майонеза складываю!

Матроскин спрашивает Шарика:
— В кладовки было 2 батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно. Было темно, и я не заметил второй батон.

Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:
— Мало того, что заснул, когда баба Шура пела романс… Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту и крикнул:
«Да впустите же в дом собаку!»

Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована.
— Что с тобой — спрашивает заяц.
— Да просто решил немного почесаться

— Почему у слона глаза красные?
— Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
— Видели когда-нибудь слона в помидорах?
— Хорошо прячется, правда?

Разговор детей в цирке во время циркового представления.
— Почему львы едят сырое мясо? — спрашивает шестилетний Джим.
— Потому что они не умеют готовить, — отвечает сестренка.

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:
— Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.Комарята сразу утихли. Известно, что все дети — лакомки.

Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
«Русский-2, математика-2, физика-2,….
Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет! „

Отец Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

— Папа мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy.
— Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy.

Сын спросил у мамы:
— Мама, почему конфета называется “Яблоко»?
— Потому что в нее добовляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «Кис-Кис»?

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
— Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

-Ну, как поживает твоя собака?
-Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын.
Сын: — Пааап! А скока мне сока брать?
Папа: — Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!!! Я же не спрашиваю тебя скока мне водки брать?

Надпись на детской футболке: родители все время выколачивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще.

— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел!
— Да, слышно было хорошо!

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
— Варь!
— Фев...?
— Раль.
— Ну, давай сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки выпили! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?

Отец:
-Ты когда балбес, собирашся исправить плохую оценку в журнале?
-Папа, я уже пятый день пытаюсь, но Мариванна глаз с журнала не спускает!

Маленький мальчик плача говорит папе:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
— Вези, сынок, вези!

Мальчик пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747».
— Ну, Шарик! Ну, охотник!

Внутри каждого яблока лежит огрызок.

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон…
— Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!

День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар — чуть дерево не рухнуло… Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.
— Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок из армии вернулся!

Пятачок прибегает к Винни Пуху и кричит:
— Винни, Винни…
— Не Винни, Пятачок, а Виниамин — отвечает Пух.
— Ну чтоз, зови меня тогда Кабан Полтинник!

уходит тетя Наташа из гостеи.
-Ванечка что надо сказать...!!!
-Слава богу...!!!

ползет не спеша улитка…
а за неи… стрелоиулитка летит!!!

уходит тетя Наташа из гостеи.
-Ванечка что надо сказать...!!!
-Слава богу...!!!

ползет не спеша улитка…
а за неи… стрелои улитка летит!!!