Анекдоты про Вовочку для детей
Рейтинг топика: +1

Вова нашел миллион долларов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
— Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
— А поподробнее?
Вовочка:
— Лопатой.

Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава Богу!»

В классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пpопуски?
— Это, Маpиванна, место для pекламы!

В школе на физкультуре, учитель:
— Вовочка за сколько ты пробежишь 500 метров?
— За 500 рублей!

— Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
— Классный журнал!

— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
— Папа, а почему ты ленился в школе?

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные, — ответил Вовочка.

— Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?

Учитель говорит Вове:
— Позови завтра в школу дедушку,
— Вы сказали папу?
— Нет дедушку, я хочу ему показать какие ошибки делал его сын!
— …

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.

Марина Ивановна спрашивает Вовочку:
— Вова! Почему ты на 4 урока опоздал?
Вовочка:
— Вы же сами говорили: учится никогда не поздно…

Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Hу, не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

Учительница:
— Вовочка, а ты знаешь цифры?
— Да! Меня папа научил!
— Ну, а после трех что идёт?
— Четыре!
— Молодец! А после семи?
— Восемь!
— Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
— Валет!

Приходит возмущенная училка к Вовочке домой и жалуется отцу:
— Ваш сын принес на урок ворону и я весь урок ее ловила!!!!
А папаша в ответ:
— Это что! Вот он вчера бумеранг какой-то приволок, так я его замучался в окно выбрасывать!!!!

Отец Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.

— Здравствуйте, дети!
— Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
— Ты же на уроке Вовочка, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
— Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

О других идеях для детского творчества смотрите здесь – Смешные анекдоты и приколы для детей

3 комментария

avatar
Учитель спрашивает класс:
— Дети, какая птица не вьет гнезд.
— Кукушка, — отвечает Вовочка.
— Почему?
— Потому, что она сидит в часах.

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
— Что случилось?
— На меня напал вооруженный бандит!
— Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание…

Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь?
— Hепременно архитектором — выстрою себе дом без углов…
— Почему же без углов?
— Надоело очень!

— Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
— Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке.
Вовочка, грустно:
— Вот этого я и боялся.

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На
следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
— Положение — безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

Мама Вовочки говорит папе:
— Сходи в детский сад забери Вовочку.
— Да я ж там никогда не был!
— Ничего, разберешься. Там таблички на дверях — все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: «Дети».
Думает: «Вовочка тоже дите, значит здесь.» Заходит:
— Мой Вовочка здесь?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: «Плохие дети».
— Мой Вовочка случайно не здесь?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: «Ужасные дети».
— Мой Вовочка здесь?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, на двери табличка: «Звери, а не дети».
— И здесь моего Вовочки нету?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: «Вовочка».

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
«А рамы тоже красить?»

— Пап, а папа! А почему луна такая большая?
— А? — вздрагивает задремавший отец. — Не знаю.
— А почему звезды такие маленькие?
— Звезды? Не знаю!
— Пап, а папа! А почему…
— Хватит, Вова! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! — вступает мать.
— Ничего! — отвечает отец. — Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа.
— Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Вовочка спрашивает у папы.
— Кто по-твоему дурак?
— Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
— Нет…

— Мама, учительница математики сказала, что я совсем не знаю математику, и поставила мне в дневник какую-то цифру!

Вовочка маме в окно:
— Мам, cкинь мне 23 копейки.
— Они же рассыпятся.
— А ты их в 100 рублей заверни.

Отец будит Вовочку-первоклассника утром 2 сентября:
— Сынок, вставай, в школу пора.
— Зачем? Я же вчера уже ходил!

avatar
Вовочка пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спросил учитель.
— Нет, сегодня меня мама вымыла.

Учительница:
— Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, ну почему же улЯтели?
— Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

Учительница на уроке:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»?
Петенька:
— Болото.
— Молодец. Кто больше?
Машенька:
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
— Гоооооооооол!

Вовочка приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
— Уже не растут…

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя: — Август.
Таня: — Сентябрь.
Вовочка: — Когда собака привязана.

avatar
СПАСИБО!!! Насмеялась от души!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.